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如何帮助孩子进行情绪管理训练?

2021-03-04 03:22:19        来源:牛顿教育

家庭是人生的第一所学校,家长是孩子的第一任老师,家庭教育是学校教育的基础。香洲教育从即日起推出家教锦囊,为家长提供系列锦囊妙计,力求帮助更多家长学习掌握科学的教育理念和方法,打造更有温度的亲子关系,促进孩子快乐健康成长。

相信家长们都有体会,孩子在成长的过程中都会遇到闹情绪的问题,表现形式也各有不同。小龄的孩子会大声哭闹、地上翻滚,甚至伸手打人;大龄的孩子则大声叫嚷、哭泣,与家长对峙,“哐”地关上房门当孩子出现以上行为时,家长们会怎么做?

孩子毫不掩饰地表露情绪,实则是他们发出的求救信号:我现在心情很糟,不知道要怎么解决,请帮帮我!如果此时家长打算等孩子平静以后再促膝相谈,就会错失了解决问题的最佳时机,而且会加重孩子的心理负担。

风险即机会。所以,在孩子发脾气时,家长应立刻想到:这是给孩子进行情绪管理训练的好机会

 

第一步站在孩子的角度看问题

 

站在孩子的角度,明白他生气的原因。和孩子进行情绪共享时,家长应该尝试感同身受,挖掘和接纳孩子内心的真实情绪。

状况一: 孩子的玩具被抢走了,他很生气,直接给人家一巴掌,还不道歉。

有些家长也许会关注到孩子暴力伤人这方面,于是打骂孩子。但他忽略了一点:孩子是因为玩具被抢了才非常生气。也许在父母看来,玩具被抢只是小事,但在孩子眼里,这是个天大的事情,不亚于一辆车对成年人的重要性。家长请试想,您的爱车被人划破了,会不会很生气?

孩子此刻的感受与大人是相似的。他们会从家长不理解的表情中感到被深信不疑的人背叛的愤怒和绝望,这样会让孩子困惑不堪,错过了正确认识和面对自我情绪的学习机会。

身为家长,在面对孩子的情绪宣泄时,都应该感同身受,不该持有任何偏见,要学会站在孩子的角度看问题。

 

第二步正视孩子的坏情绪

 

在现实生活中,家长面对孩子过激的情绪表现,不知不觉中让偏见先入为主。尤其是孩子表现出强烈愤怒情绪时,家长会觉得不可思议、担忧或反感。 

状况二:孩子和同伴一起玩耍,却因为小事大打出手。生气之余,孩子说出了过分的话:我恨透他了!死掉算了!让他在我眼前消失!

在多子女家庭中,当孩子觉得弟弟妹妹抢走了父母对自己的爱时,由于嫉妒和不舍,也会冒出类似这样可怕的言语。孩子其实并不了解意味着什么,只是借助这个词来表达不想看见对方的心情。但从父母的角度看,这些话语显然无法坦然接受。因此,父母可能会立刻训斥道:住口!不许那样说!你怎么能说出这样可怕的话?

一旦这样,情绪管理训练还没来得及拉开序幕,便要以失败告终。即使孩子用稍微过激的语气表达他的情绪,家长也至少应该对情绪本身持认同态度:看来是真生气了,希望不再见到对方。

当然,孩子希望朋友或弟弟、妹妹死去的话绝不是好想法。因为讨厌朋友或弟弟、妹妹而出手伤人或折磨他们,都是错误的行为。但在这之前,如果家长不能正视和接受孩子的情绪,就等于剥夺了孩子对自我行为进行是非判断的机会。孩子必然会因为父母不理解自己的心情而加深对父母的抱怨,心情也会更加糟糕。

因此,情绪有好有坏,家长需要做好倾听者和理解者的角色,帮助孩子把坏情绪疏导出来,再进行教育。这样的做法,才会让孩子获得成长。

 

第三步给孩子行为划定界限

 

我们提倡包容孩子的所有情绪,但并不意味着要包容孩子的所有行为。孩子因为弟弟把自己的物品弄坏了,所以感到伤心又生气。这种情绪,家长应给予足够的认同。但是孩子因此对弟弟拳打脚踢,这种行为是绝不能被允许的。

在给孩子的行为划定界限时,要注意针对的是孩子的错误行为,而非孩子此刻的情绪。为了能把握好这一点,家长应该先对孩子的情绪表示认同,再对其行为进行指点。

比如:弟弟把你的物品弄坏了,的确让人生气。如果是妈妈,肯定也会生气的。不过生气归生气,不能因为这样就打弟弟。想想看,有没有其他更好的办法呢?

如果大人能先对孩子的情绪表示认同,再针对其行为加以指正,那孩子就不会产生反感,并能客观认识到自己行为的不妥。如果一开始就劈头盖脸地训斥孩子,孩子会弄不清到底是自己的行为错了,还是自己的情绪错了,这种困惑会给孩子带来更大的伤害。

简而言之,构成伤害的行为应该划定界限严厉制止。但家长需要让孩子意识到:除了,还有许多表达情绪的方式。

 

第四步帮助孩子表达情绪

 

家长可以随时指出孩子的各种情绪:激动、失望、自豪、孤独、期待等,不断丰富孩子的情绪词汇库。孩子识别出的情绪越多,他就越是能清晰地表达出来,这是处理情绪的开端。只有能表达,他才会沟通,才会自己想办法。有时,孩子只需把心情表达出来,郁闷的情绪就会得到宣泄。

 

第五步让孩子独立解决问题

 

面对这种情况,有没有想到更好的办法?家长向孩子们提出这种问题,可以让孩子有充分的时间独立思考解决方法。

那么,你觉得这个方法可行吗?这种提问方式,可以刺激孩子全面考虑解决方案的成功概率、实践可行性及效果等,给孩子一个重新审视自己提出的解决方案的机会。

孩子说出的每个解决方法,家长都该真诚倾听,而后肯定孩子说出的答案:这个办法真不错。哦,原来还有这样的办法啊。

对孩子列出的各种解决方案,家长可以提出自己的建议,把自己在类似情境中解决问题的经验讲给孩子听,但最终选择是孩子自己的事情。

大人们常常低估孩子,认为孩子无法自己做出选择,于是试图代替孩子来做判断,这是不对的。生活中有许多实例证明,所谓问题孩子惹事鬼,他们想出的点子远比大人们的解决方案更为智慧和出色。

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